Зачем нужен токсикоз беременных

В первую беременность, я знать не знала о такой радости. У меня шикарно работала интуиция. Ребенок был желанный и все такое. И я просто следовала интуиции и не имела проблем. Интуитивнве вкусовые ощущения были настолько сильны, что курицу я потом три года не ела, и сейчас то, только в гостях. Уж простите, но жевать уже склеванную и переваренную курицей кукурузу... явно не разумно, не полезно, та и просто противно. А современная накормленныя гормонами и комбикормом курочка и именно такой вкус и имеет.

Во вторую беременность токсикоз начатся успел, но так уж сталось, я тогда была на гомеопатическом лечении, и гомеопат его сняла, не спрашивая. Да,  да я понимаю, печень не справляется с токсинами, ребенок еще не защищен плацентой, и ему эти токсины попадают, и они ему не надо. Но! Остановлюсь на том что я помню подробнее:

Пищевой аспект: На каши то меня не тошнило, поташнивало на жаренные яйца, к примеру. Да, интуиция мне отказала и мне было все равно что есть и я ела, все подряд. И именно эти подташнивания и были мне регулятором. Кстати, отследить было легко. Один раз меня вырвало от гранатового сока, точнее я купила фрешик, дорогооой такой, мнооого... и когда осталось грамм 100 или меньше, на донышке, мне жалко было вылить такую полезность, и я допила. Именно те грамм 100 и вырвала. Так интуицию слушать надо было, а не заглушать "полезностью". Когда токсикоз сняли препаратом, итуиция посредством магии не появилась, а вот кушать стало можно все. Мне до сих пор интересно, все съеденное ненужное, типа жареных яиц, пошло на пользу? Просто печень токсины вывела? Или, все же, не стоило "поддерживать" печень, а имело смысл выправить пищевую интуицию? Склоняюсь ко второму.
Муж и старший ребенок: когда меня начинало поташнивать, я лежала и пила водичку. (о! Еще о еде: благодаря тому что сняли токсикоз, водичку я пить перестала, что в последствии мне боком вылезло. А с токсикозом, может, вода стала б привычкой, и ... об этом в другой раз; я пришла б к важности воды интуитивно и вовремя, а не осознанно, но запоздало.) Руслан Ксеню забирал, помогал, страховал меня... а мне было дико жалко ее, до слез. Я хотела второго ребенка, это было запланировано. Но меня раздирала жалость, тогда я не успела ее объяснить и до конца понять.
Когда токсикоза не стало, уменьшилась помощь-поддержка с мужниной стороны. Мне пришлось говорить фразу "я вообще-то беременная" и в таком духе. А к Ксении появилась агрессия. Откуда!? За что!?
Поскольку Оле уже почти полтора и первые пол года ее жизни были ох как веселы могу уверенно заявить: нам всем был НЕОБХОДИМ этот токсикоз. Мужу необходимо было научится помогать еще тогда, понять насколько он нужен, даже не мне, а Ксении. Мне необходимо было понять эту жалость, узнать, что это СОСТРАДАНИЕ, сохранить, и хранить каждый день это соСТРАДАНИЕ к чувствам старшего ребенка! Оно пришло снова, но позновато, и после родов на него не было времени. Точнее на жалость то время было, но что есть жалость? Пустой звук. А на Сострадание, на то что б рефлексировать, эмпатировать и помочь ей пережить травму появления конкурегта на маму... и главное понять КАК ей помочь! На это времени было ничтожно мало. А месяцы, когда мне было дано на это время и все подсказки, были упущены. В общем токсикоз явно был не без причин. Устранять что бы то нибыло, не трогая причин, чревато последствиями. И последствия были впечатляющим квестом.

Про третью беременность я узнала позновато в хорошие 10-12 недель. Тест на беременность я готова была спрятать со всеми "следами преступления" дрожащими руками. Сказать,  что это было стрессом, ничего не сказать. Мне тяжело далась разница между детьми в 2,6, а тут сколько!? 1,8-1,9!!!? Кошмар, как так случилось... бедная Оля... нет, нет, я просто потолстела... и в таком духе. Да я хотела третьего ребенка, но не с такой же разницей! Надо отметить, что у меня реакция на стресс торможнение и рыдать в голос я стала через еще 2 недели после теста. И вот он, здравствуй токсикоз!
Токсикоз, если он есть, уже должен был недели 2-4 процветать и здравствовать еще до теста. Но нет. После преступного теста прошло еще уйма времени. И когда во всей красе расцвело неприяние третьего ребенка, я стала непереносить яблоки) Яблоки! В любом виде)
Мне понадобилось время что б принять ребенка... и токсикоз ушел. За то я различаю вкусы яблок, забавно)) А если серьезно. Когда рождается ребенок - это чудо! Любовь приходит потом. По этому старшего ребенка вначале любишь больше, с ним уже есть отношения, а маленькая кроха - это просто чудо. И я рада, что отрицание и неприятие ребенка не будет омрачать чудо рождения, и мешать чудо-ребенка полюбить.
Спасибо всем! Все кому я рассказывала о третьем ребенке меня поддержали. Мне это было надо и это важно. Многим я не говорила, так как не готова была принимать поздравления. И сейчас не готова, все таки мне будет очень тяжело. Говорят неожиданные дети самые замечательные. Похоже так оно и есть.
Очень интересно как оно будет разворачиваться в следующий раз. Да, несмотря на неожиданности и сложности, я хочу еще детей, и мне невероятно сложно, просто невозможно, произнести, что это последний ребенок. И принять этого я не могу. ))

Я понимаю, у всех свои ситуации, свое здоровье, но надеюсь мой опыт будет кому-то полезен.